越反越爱

给你 我的耳朵

可以装聋作哑

给你 我的眼睛

我不再看见

给你 我的嘴唇

不再有啃噬的快乐

摊开手 触碰手 紧握手 松开手 牵着手

你阻挡不了

在空中覆盖的手

给你 最后的我

眩的我 迷的我 冷的我 干的我 湿的我

于是我 自我 消瘦苍白的我

苦的我 困的我 怨的我 病的我 怒的我

被分蚀的我

瞬间 消失了

你诋毁不了 反的我

心火

猖狂的熊熊烈火

只剩下弱不禁风的小火种了吗？

经过时间的飞越

自己已经提不起劲来燃烧了吗？

全都是我的个人因数吧

我是如何从大火变成小火种

这我自己都知道

三分钟热度是一点

网路世界的诱惑又是一点

自己90后的性格又是一点

我总是把事情都想得很好

把事情计划的很好

可是当要自己实践的时候

全都瞬间消失打乱了

问题就是过程的辛苦

太难捱了 太痛苦了

遇到阻碍 就想倒头返回

而不是想想该如何越过阻碍

也许就是保持这种态度一路过到现在

才不觉得自己成长了许多吧

chun hing说过

讲没有用 重点在于你的行动

可是往往就是在行动上出了问题

要行动 却又止步了 

是有多么多无形的阻力在影响着你

打败无形阻碍就能成事了吧

看待自己课业的东西的时候

自己是什么心态了？

和你吃饭一样吗

和你冲凉一样吗

和你睡觉一样吗

和你拉撒一样吗

其实都是一样的

它和他们一样

都是必要的

在你的生活点上

 可是看待它的时候

就和看待其他事情的情况不同了

它往往是被忽略 被取代的那一个

它被优先选择的几率少之又少

别人我不知道 但我知道我自己是这情况

chun hing给了这样的举例

而我觉得好有道理

生为人父后

难道你可以因为不喜欢他的长相而选择不养他？

不能啊 你不养他没法活的

难道你可以因为要看戏而在他饿的时候不喂他？

不能啊 你不喂他会饿死的

 

对待课业我们就该负责任

并抱着对待养孩子的态度

对待自己的课业

该有的责任和态度

就算有么辛苦你也得继续

因为它是一件你该做的事

相反的

你也可以不做

没有问题的

然而没有问题的问题

在不久之后你就会看得见

慢慢的越来越多出现在眼前

到时候你后悔都没用只能长叹

火种还在

就还有燃烧的机会

最后只剩下的是自己的毅力

该如何花时间让它继续成为大火

错误时刻

应该是我发现的太迟
才会让你认为一切皆有可能

我抱歉
在这几个月的时间里
原谅我的无知
希望没伤你太深

我拒绝
是为了把伤害化小
虽然残酷 但是必要

我害怕
是因为一切太过好
但我却不以为然
也没看清才让你产生错觉

我想说
时间不对 人也不对
对你来说 也不值得
不必等待 放手离开
你可以找到更好的

对不起也谢谢你。

跨回原点

独自一人的时候

你往往才会有很多时间去思考

思考什么

任何事情都能重新思考

但是很多时候

思考需要花很多的时间

而让人不愿去思考

省却那一部分的大把时间去做更多事情

可是没了思考

该怎么去行动

该怎么去向前

该怎么去成长

思考了很多 思考了很久

觉得自己本可以跨一大往前

没想到到头来发现自己还在原地打转

是多么的让人觉得可笑

时间久了就能淡忘一切

这我知道 我也相信

但是看见你还是会莫名的 莫名的

不知怎的 有种说不出的感伤

原来彼此建立起的情感那么的脆弱

不堪一击得让人不敢置信

我也好讶异

就算曾经许诺过

但一旦你不想不愿了

所有的承诺也就都飘得远远的

想追回来吗 

不同的起跑点 你只能在后看着

那背影渐渐变小 直到消失为止

不必觉得失落 因为这只是人生的一小部分

也许下次会再经历同样的事情

一直循环着 让你觉得跨步往前

然后再回到原点 

这才能使你的生命一直继续下去

我知道你看着我

因为我也看着你

可是我不知道

你是以什么样的心情来看着我

惋惜 还是感叹

还是不存夹着任何情感

只是冷冷的看了一眼

弄不清原因

就像突如其来

不知怎么的断然就成了陌生人

我会往前看

但我害怕的是回到原地

你会站在那儿望着我

而我不愿看到的是

微笑着的你

会让我不忍心的拒绝

多看一眼

是多么的意志不坚啊

承认自我的脆弱

不是为了让你有多一次的机会

而是要让自己明白自我的弱点

久而久之 让它变得更好 

就是为了不断提醒自己

循环才会一直存在着

时间可以继续

可是我想往回跑

或许这样

我们的起跑点才不会相遇

可是我没有后悔

从来都没有这种想法

只是有点郁闷与不舍

辛苦建立的

不费吹灰之力就消失殆尽

人类最敌不过的就是自己的情绪

它与你的理性完全背道而驰

就像同时拥有两样东西

就会有比较 然后开始选择

可是最难的是他们需要共存

没有唯一 就该懂得衡量

心/急

只是太心急
快到让我自己都忘了停下脚步
慢慢的 欣赏这个世界

也是因为太心急了
让我自己忘了如何去思考
慢慢的 去了解整个过程

也许是因为太心急
让我忘了如何去表达这一切
慢慢的 对一切都不再熟悉

太心急
让我忘了如何去了解他人
慢慢的 开始自私封闭自己

或许是因为太心急
让我忘了如何放慢速度
慢慢的 距离成了障碍物

是我太心急
让我忘了该如何处理细节
慢慢的 样样都开始不完美

只有心急
才能快点让我忘了你我之间
慢慢的 我才能痊愈

如果心不急
是不是就能改变一切了呢？

近况

当你守护很久的秘密
被人一揪就破的时候
你会有什么反应？

我愣了 当场愣了
直接了当的问了我
我该如何反应？

回了神 我很淡定的撒了谎
发问者不敢再问
我也停止了回答

我的心情不好
不是因为秘密被发现
而是因为自己不够诚实

我还没准备好 还不够勇气
对这本身的事坦然
觉得自己好孬

还满身罪恶
撒了一个谎 就得圆另一个谎
反反复复 撒了千万多个谎

我活得不像我自己
我不了解 也不清楚
自己在自己心中到底什么模样

也不清楚 自己想要得到什么
我的未来 我还看不到我要的光
慢慢摸索 还来得及吗？

几个星期了

全无音讯

我早都该放弃了吧

可是 我没那么坚定

常常还是会忍不住去看你的profile

开着chatbox等待你的信息

可惜就是什么都没有

久了

我也累了

有谁会没有受过伤痛 都是硬撑着

这句台词好贴切

面对大家还是得故作坚强 强颜欢笑

不该让你再占据我的思绪

是时候离开了

抹去那份情 丢弃那颗心

决定之后让我们再次遇见 是好是坏？

不过能确定的是都结束了

陌生到了极点

曾今的相遇至少眼神能对上

现在连脸都看不见

好不解 都喜欢没有原因的离开

都喜欢把我当成傻子

心该冷了 

该锁了

不敢再相信了

怕了

独自看了自己想看的电影

心情没那么的遭

完全冲着主角去看的 很满足

又与玉炜见面

讲了一堆八卦 废话

顺便恭喜你拍拖了

                                                                       

各自回家后郁闷又来了
不过我知道自己够坚强
任何事都可以撑得过来
我行的。

实/虚

当你知道梦该醒时
你就该把眼睛睁开
那会更舒坦多一些
不是强迫只是必然
虚体不必一再留恋
既看不见亦碰不着
与实体无法同对论
幻想终归只是幻想
任何事都该向前看
过去了就过去了吧
别再对它依依不舍
依恋增剧你的痛楚
如果能够重来一次
我好想再感受一次
只可惜此时此刻我
心灰意冷不愿等候
不敢期待也不奢望
哪怕你会再次奔来
我也不确定有没有
多一次的莫名勇气
来接受这一切虚体
所以请你持续狠心
别让我再为你动摇



p/s: 好久没写 满是怀念 =)

傻子

最近看了两部爱情电影
他妈的好看
戏里的情节总在我脑海里打转
不停地想起 无法忘记
我只是爱上了这两部戏
我的人就是酱
只要一陷下去我就很难再爬起来
这就是我
戏后
我不停的找着电影的资料
主角的资料
有什么就找什么

最重要的是
看完之后
我想到的是你
连我自己都好惊讶
毕竟我们那么久没见
也许是之前你我的回忆太过多了

我选择写这篇文章
是因为这事让我纠结了很久
我又不懂怎么和其他人开口说
本来还想说做着其他事就能不去记得
最糟糕的是怎知我一闭上眼他妈的就是你
我的天啊
最后决定写了
酱也许舒服些 好过憋在心里

我们应该要半年没见了吧
这些日子你想我了吗？
我不知道自己想不想你
也许有 可是不多
不过有时我会对他们唠叨
说你酱久都不会找人家
我也只会唠叨
却不会想要主动找你

那天我们通电话了
其实我蛮开心的
毕竟那么久没听见你的声音
可是我和你的相处模式好像不能把喜悦显露出来
所以我十秒的时间都不给你
就把电话还给嘉馨
可是你又叫馨把电话拿给我听
可是我还是一样无情的
你都还没说上一句
我就把电话拿给了馨

其实我很想很你说话
可是我就是不懂为什么
也许习惯酱了吧
我听得出你在电话中很开心听见我的声音
就像以前你和我讲话时的那样
我感受得到
虽然我们的谈话内容都是争执的部分比较多
可是还是蛮开心的 有点怀念那时的日子
我知道我没有办法坦白的告诉你我的想法
因为我知道你承受不起
就算你承受得起 你也不懂要怎么面对
所以从以前到现在我们一直这样的逃避对方 装傻
现在也打算在这样下去吗
还是你已经把我给忘了？

这段我们没联络的时间里
我一度的把你给忘了
不是真的忘记那种
只是封闭对你的回忆
因为某些人的出现
他的甜言蜜语 他的幽默风趣
让我忘了怎么保持冷静
也许是我自己空窗了太久
自乱阵脚了
因为你之后没人这样对我了
我喜欢上他是真的
可是我一点都不了解他
就像我不了解你一样
他突然出现突然消失
把我玩得团团转
没有任何的理由

我现在好奇的是为什么想到的是你而不是他
我真的很烦
每样东西都好烦
我还是喜欢你吗
可是我喜欢他了啊
可是怎么想到的还是你
难道是你我的回忆太多
多到足以覆盖他那一时对我的好？

我不知道 也不重要
我只是想知道你最近过得怎么样
是不是也有某个人出现在你的生活里
而慢慢的覆盖你我的回忆
你们发展的怎样
喜欢吗 还是在一起了
还是什么都没有 一直都是一个人？

我们见个面好吗？
可是我很怕你的答案
你会用我常用的很忙没空回应我吗
还是很欣然的回答好啊
可是我知道就算我们开心见面
到最后也是不欢而散的
我们有那一次不是这样了？
下次见面也是酱的吧？

个体生物

一个人走街 很奇怪吗？
一个人看戏 很奇怪吗？
一个人吃饭 很奇怪吗？

一个人做着某些被认定为“群体”做的事之后
一个人做着那些事情就会被认为“孤僻”或者“奇怪”
有的人甚至还会认定为“人缘不好”或者“被排挤”

可是事实真的是大家看见的那样吗？
大家不能那么主观的看待一些事情
那么主观根本就不能了解事情的真相
你那样做只是用眼睛看到的来拒绝用你的脑子去思考
那样你只会失去你的敏锐性
而你的观察力增加了吗
当然没有
观察力增加但却不敏锐依然是个问题

看图说故事只是让你天马行空的说出你编造的故事
看透了图片的每个细节才能让你了解到真正的故事

而且每个人都是个个体
为什么总要和其他人贴在一起
双胞胎也是两个不同的个体

他们只是世界上长的最像的人仅此而已
他们也不需要每天黏在一起

那我想问你一个人的时候就不是人了吗？
如果不是那就试试一个人的时候
你会发现一个人的感觉会很不同

也许你会发觉一个人的时候会闷会很孤单
但是当你在享受一些事情的时候
你会对周边的其他琐事不感兴趣
就算有没有其他人的陪伴 都已经不重要了
因为你已经融入你正在做的事情里了

所以别再说一个人的人是奇怪的 孤僻的 不合群的
他们只是发现到一个人的时候可以发现一些群体发现不到的事情
常独往的人不代表他们没有朋友
那只是他们生活的一部分
而不是全部

我想说
人都是个个体的生物
去发掘当个个体会发现的事物吧

一百巴仙值

人类都需要一面镜子
在必要的时候 看看自己的样子
不然的话 他们还不清楚自己的问题出在哪里

有的人 观察别人他很敏锐
可是却了解不到本身的问题
当你一直在挖别人缺点的时候
请想想 自己是否也曾做过类似的事

我想说 别太会挑剔别人
而且 没有任何人是一百巴仙完美的
他们生活不需要你的评价 你的评分
因为他们只需要对得起自己就够了

如果你不满他人的生活方式
认为他人缺点一大堆 不合你意
你大可可以远离他 保持距离 划清界限
那样不就好了吗 问题不就解决了吗

如果你还有意见
那我想问问你
你觉得自己完美了吗
如果你认为你是完美的
我想告诉你 你忘了照镜子

没有任何人是一百分的
当下的一百分 下一秒也许就只有九十九分了

别认为自己完美 因为那样你就会忘了要突破完美

回不了的过去

中学时代的结束
代表着各自散开的意思
大家都为了自己的未来  自身的梦想
奔驰着
大家各奔东西
见面的时间同样的也就减少了
漫长的一年里
我不知道只见了你们多少次
还记得中学的时候
我和你们相处时间还比与家人相处的时间还长还久
回忆起那时候  幕幕忧心
独自一人回想起以前的往事
我都会不尽感叹
时间为什么总是过的那么快

久久的一次聚会
看着几个月不见得的你们
有的胖了 有的瘦了 有的帅了 有的美了
可是一开口还是不变的你们
开心的是 不论多久没见也不会感到生疏
这也许就是朋友的力量吧

来临的六月 我期盼的假期
我只有三个星期的时间
但我会善于利用与你们相处的时间
不会再让你们认为我失踪了 哈哈

难得的聚会 19-5-2012

大家还是那副鬼样子 哈哈
看着这些照片 我都还会发笑
可惜照片是新的 记忆却旧了
幸好把这些都拍了下来 不然久了 担心记不起了 哈哈
现在不管怎样 跟你们出门的时候 都要随身带着相机了 =）

我的爱人们

哈哈哈
我又在deadline前一天出门了
可是这次我却完全不用担心
在做完的情况下轻松的出去
虽然说还是有堆积不完的功课

来kl生活了将近一年的时间
但是这却是我第一次去MidValley
每次都听其他人说去那里很麻烦
又花时间 又什么的
所以每次说说都没去
终于啊 去到了我
而且去那里一点也不远
搭lrt到bangsar 再坐德士不到五分钟就到
前提是没塞车的情况下

今天的两位主角
佩璇和玉炜
我在中学时代最好的两位
当然 现在依然如此
我们嘻嘻哈哈 不停三八 时间都花在发癫了

虽然我们没办法像以前那样每天见面
但是我知道我们的友谊不会那么脆弱
听很多人说过
要吵过架才能算真正的朋友
可是我们没吵架不也是那么好吗
难道我们的友谊是假的？ 切
信那么多有的没的干嘛 noob

我觉得友情能够填补爱情的不足
不是因为什么
而是因为友情能比爱情走得更久
在爱情失败的人不算什么
在友情面前有人会一直支持着你

在你们面前 不管我落魄到什么鬼样
我知道 你们不会离开我 真的

说得那么感伤 是怎样 Hiao！

放三八照更好

我们走走　吃吃　喝喝
到最后走到脚没力了才舍得回家
期待下次的相聚　bye bye... ...

终于相聚了

我非常犯贱的
明知道隔一天就是deadline了
可是还是跟你们一起出去
想到我们那么久没见了
要我错失这个机会真的有点难
幸亏你们只是对我说来我这吃吃午餐 叙叙旧
我就觉得还好 应该不会花多少时间
可是我们也吃太久了吧
从一点多坐到六点多
这是什么午餐啊
唉 算了
不能怪 怪就怪我们有说不完的话吧 哈哈
说真的
我现在都不是很记得我们都说了些什么
要慢慢的慢慢的回想
才会浮现出来
哈哈
重点不在说话
我们只要一出门 一见面
自然而然的就会猛拍照！
我选择把照片发在这儿
而不是发在面子书因为
我觉得我们的丑样不需要公诸于世
不过照理来说最丑那个是我自己哈哈
我发在这也不懂要给谁看
自己享受呗

我们都不正常

这边的都还好些

我看了多少次还是会爆笑~我完全被hiao体附身了

           
我们的大脚板^^

跟你们在一起我完全的放松

我在你们面前完完全全是100%的自己

我不需要对你们留着面子

想笑就笑 想哭就哭 想说什么就说什么

无论如何 有你们我很自在

谢谢你们 有你们真好 <3

p/s:还有我要谢谢佩璇 佳俪 义权
    你们送我的香水 我好喜欢啊哈哈哈哈

难受

你难受过吗？

我最近常常难受
非常难受那种
想说又没办法说
这种感觉又有谁知道

每当我一掉进这个陷阱
我就很难爬得出来
这能怪谁？
还不是只能怪自己

他牵着你的手带你进入陷阱
回的时候却不把你也带出来
让你在那灰色地带无法自拔
我只知道我彻底的输了

被牵着鼻子走的感觉不好受
所以我很难受

习惯.坏习惯

不知道大家有没有发现
当你们常做的某些事情不断重复后
会让你感到习惯
而大家知不知道
当这件事变成习惯后
坏习惯也就跟着出现了

举个例子
当你习惯某个人围绕着你的时候
每天跟他相处过后
突然有一天他不会见了
你会怎么办？

我会开始好奇
可接下来几天也不在呢？

我会开始想他
可是还是没消息呢？

我会主动去找他
错！这样你就错了

从一开始你好奇那一刻就是错的开始
可是你还没有任何行动
代表没有什么大碍

开始想他过后就算是危险了
因为你没有他而感到不习惯

你主动去找他就是完全没救了
因为你已经养成了这个坏习惯

没有他你不能活吗？
之前没有他出现的时候你不也那么过吗？
怎么他出现又消失过后你反而没发过活了？
你说是不是自己的错？

不管做什么事
都别把它养成习惯
一旦成了习惯
你就会很难戒掉

你可别说我太过无情
我就是太过有情才会犯傻的
 不管他有没有出现
都别把他的出现理所当然的当做是种习惯

如果他有心
他自然而然会出现
当他再出现的时候
就当做是新的开始
千万别让自己有坏习惯！

唉~说得到做不到

他们是恶霸

428
马来西亚最重要的一天
马来西亚最黑暗的一天

因为这天
人民醒了
人民被怒气唤醒了
人民被政府的贪污腐败激醒了
人民在这天集合一起就是不想被人认为还没睡醒

这天是我们的日子
净选盟3.0 反莱纳斯
的和平集会

我很想与20万人民一起参与
我很想与20万人民一同跑在前线
我很想与20万人民一样在独立广场集合抗议
可惜我家人的担心
使我不敢偷偷跑去
唉

没去现场
心却依然与他们同在
我这天都坐在我的位子前
刻刻更新集会的最新消息
一直不断的更新更新
却看得我越来越痛心
政府国阵
你们真的很狗
狗到了一个极点
那鸡
我真的很鄙视你
难道你不懂什么叫静坐 什么叫和平吗
为什么你还要对手无寸铁的人民施压
那么多的催泪弹和水炮射向人民
难道你一点罪恶都感受不到吗
你身为国家首相
却没有一点首相的样子
我赌懒你
我鄙视你
我看不起你
干你这个他妈的狗
为了自己的利益
把人民玩弄于股掌之间
你真的认为我们人民会乖乖的向你低头吗？
拜托 我们有血有泪有感觉！！！
你这样对待人民只会把事情搞得更白热化
人民因为你的卑鄙 火得全烧了起来
下届大选 你真的该下台了

我在这里也想高呼口号
BERSIH ! BERSIH ! BERSIH !
STOP LYNAS ! SAVE MALAYSIA !

我只想住在一个干净得彻底的国家
肮东西都请滚出去
我们不要你们！

p/s:我现在超喜欢黄色和青色
    你们好美好美好美

丑陋·病态

丑陋才是生存的王道

我不现实 但我想学会现实
我不做作 但我想学会做作
我不无情 但我想学会无情

做人就是要学会埋没你的本性

露出的本性越多 危机越大

走在街上的人都带着面具
因为什么？
因为他们不想显露出自己的本性
因为他们不愿尝试信任陌生的人
因为他们不要自己陷入危险之中
所以他们只好选择伪装
大家都以这个方式过活
久而久之
大家都不是真正的自己了

我想问
是社会病了 还是人类病了
是社会让人类病了 还是人类让社会病了

这要见仁见智 自己思考吧

那么人类何时才会卸下伪装的面具
在友人面前？
在爱人面前？
在家人面前？

呵呵 没有明确的答案

色彩小圈圈

很多人说过

一出世小婴儿就像白色一样纯洁 可爱

其实不是

一出世的小婴儿是有其他颜色的

红 橙 黄 绿 蓝 靛 紫

只是他们还小

什么都不会说

大家不知道罢了

才会认为他们纯洁如白

可是随着时间慢慢的过去

他们也会有长大的一天

他们开始会爬 会站 会跑 会跳

他们开始会讲 会说 会发言

他们开始会叛逆 会抗拒 会自主

他们会要有自己的生活

而我想说的

他们会随着时间而而放大某种颜色

他们会随着放大的颜色找到自己的朋友 自己的同类

不是他们 而是每个人

这就是所谓的物以类聚 人以群分

不同色彩圈圈的人

其实很难相处得来

不要问我为什么

因为没有答案

我原本以为很多时候

只要坚信

一切都有可能

可是身边的例子太多了

让我都不禁怀疑自己是不是太傻太天真

也许我就是太傻太天真

都现在都认为还有可能

不同色彩圈圈的人

都有不同的习惯

不同的相处方式

不同的生活管道

也是不同圈圈的外人

无法认同

但是你却没法避免

这世界有太多你不知道的事

你只能去接受 去面对 去解决

而不是逃避 歧视 堕落

有时候

我会很想把某些事情说出口

可是太多因素逼迫得我不敢轻举妄动

本想豪爽一点

可最后都会做缩头乌龟

都最后都是选择一步一步慢慢来

太多东西需要考虑了

自己本身又属犹豫性质的

唉 成不了大事啊

虽说人都有不同的颜色

但我都不认为他们不好

只是不同不好相处

可是有的人我完全没办法接受

他们根本就是邪恶 下流 可恶的

完全脱离七彩颜色了

那种人你站在我眼前

我都不会想看你一眼

呸

色彩的根终究来自白色

只是我们被染的忘了最初的自己

不管你是什么颜色

都会有一群同圈圈的人

在背后默默自持你

加油

久违了

这里完全是废墟
只差没有生青苔吧了哈哈
上一次发布博客是刚升学的时候
事隔九个月，将近一年的时间我才回来
真的需要检讨一下自己
我就是那么三分中热度
不知自己何时才能改掉这习惯

九个月的学院生活
过得忙忙碌碌
非常充实
可是对我来说
累累累
是我第一个想到的
当然还有其他
在这里过的不错
也很适应这里的生活
虽然当中有许许多多的小插曲
不过一切都蛮享受的 哈哈

突然要写又不知道该写些什么
灵感来得快去得也快
下次随身一定要带本簿子
把想到的东西统统记录起来
才不会错过写什么
可是刚的灵感是在冲凉的时候
悲剧啊==
可恨 要记录都没办法
再来这句
检讨一下自己

这篇完全是废话
就当做是给自己的生日礼物吧
为了提升自己的写作能力
那么就没写文了
一写就不想停
文字 我还是爱你的

COMMUNICATE SKILLS

LAST Day

of Orientation Week

今天的lecturer

告诉我们沟通的技巧

听了觉得很有意思

沟通

大家都在做的事

不能在生活中省略掉的事

可是

有谁能把这事做到一百分？

也许有

但我相信

一定不多

我在这方面

觉得自己做的不够好

我总认为

写的永远都比说的来的容易些

或许只是我的个人看法

可是我真的觉得如此

我有个好朋友

很好

很好

的朋友

可是

我们的沟通

一直以来都有问题

大家是不是觉得很奇怪

沟通有问题

怎样成为好朋友哦？

我完全不知道是怎么一回事
唉

p/s:这稿我10-7-11就写好了
    到现在才发布,该检讨下了