他

太过喧哗吵闹就会想切断一切声源 让自己处在无声地带
太过死沉寂静就会想播些音乐陪伴 让自己没那么的寂寞

人的思想 到底在想些什么
矛盾 让自己一直处于不确定的状态内
常惯性的回答 不知道 不懂 随便 都可以
难道没有人知道自己想要的是什么吗

我不知道 又一个常惯性的回答
我真的不知道 我知道的话我就不会那么烦恼了
可是自己在烦恼什么 我却一点也不知道
也许太多的烦恼穿杂在一块 让你不知该从何下手
又或许是 你根本无心想去改变现状
保持现状 安逸的过着生活
但是 失去的却更多了

是他 改变了我
让一尘不变的生活 有了起色
是他 让我了解改变现状 能比保持现状来得好
我的生活多了一份喜悦感 更多了一个人的陪伴
从一开始的憧憬 未知 使我一直不敢往前踏步
可他的真诚 用心 使我慢慢的走向他
我信任他 虽然我们只认识三个月的时间
他给了我 其他人都给不到的 真诚的爱

我们国籍不同 我们肤色不同 我们语言不同 我们信仰不同
但是我们 互相了解 让所有的不同都成不了问题
唯一相同的是 我们都知道不想失去对方
并 守着对方 陪伴对方 呵护对方 帮助对方 爱着对方

我很庆幸 我拥有了他
他让我的世界不一样了
他让我的世界 有他陪我一起去面对
我不再是一个人 而有了他围绕在我身边
让我觉得被爱是一种幸福
我没在耍甜蜜 而是这感觉是真正能感受得到的

一睁开眼 却不见他在身边 有些许的落寞
一闭上眼 亦不能拥他入怀 有些许的伤感
一睁开眼 就能看见某个你爱的人睡在你的身边 那是一件多么幸福的事
一闭上眼 就能感受某个你爱的人紧紧拥你入怀 那是一件多么温暖的事

肌肤触碰的那一瞬间 感受到的是对方的温度 亦能感觉得到对方的心跳
还能隐隐听得到他的呼吸声
手指划过他柔滑的背 只会让我想把他抱得更紧一些 缠绵得舍不得放开
多么的想融为一体 只为能多感受你一些
亲吻着 你的额头 你的脸颊 你的双眼 你的嘴唇
每一次的感觉都比前一次来的强烈
相处得越久 爱意就越深

发现 你已经无法离开我的视野 我的身边 我的生活
有了你 生活更美好了

再见了，曾经。

：我回来了。

：你回来干什么？

：因为我还要你啊！

：那你那几个月去了哪里？

：因为有人介入了

：谁？

：twitter，instagram。

：那你现在回来是什么意思？

：因为我喜欢的还是你，博客！

：你说的统统都是bull shit！！！

当初我就应该那么回应他

不应该在对他抱有任何的希望

他很聪明 我知道

他很会观察事物

还善于耍些手段

更精于文字游戏

我不是他的对手

我想退出

可是却站在进退两难的地步

等待着被摧毁

那么的一次次

将我摧毁

再把粉粹的我

重新带回来

给了那么多的希望

我却看到更多的绝望

下一次

我很好奇又有什么新的借口

能让你再一次打动我

我不想再做你的傀儡

我想要过我的自己的生活

你不要再打扰我的生活

我说真的

你一直在我身边出现

扰乱了我的思绪

让我好不正常

真的好不正常

我想过的快乐些

但是我知道已经不是和你一起

我要的快乐现在和你毫无瓜葛

你可以找我

我无所谓

我要学elena

把自己的感情都关掉

对你没感觉

无论你对做什么我都不在乎

你和谁在做什么我也不在乎

只要是你的事我一点都不在乎

曾经的美好

就让它停留在那一刻

不要把它带走

离开了属于它的位子

一切都会开始变质

对我来说

美好已不复再

我发现我该发现的

我知道我该知道的

回头对着你太多次

我无法看见前方更好的

下次如果我们遇见

我也不想再看多一眼

曾经对你的脸红心跳

曾经对你的眼神交汇

对我来说已经足够了

我们的关系不用多了

就那么的让那些回忆

慢慢淡去

我会坚强

让自己坚强

即使没有你

也可以好好

只要对得起自己

没有任何的不对

越反越爱

给你 我的耳朵

可以装聋作哑

给你 我的眼睛

我不再看见

给你 我的嘴唇

不再有啃噬的快乐

摊开手 触碰手 紧握手 松开手 牵着手

你阻挡不了

在空中覆盖的手

给你 最后的我

眩的我 迷的我 冷的我 干的我 湿的我

于是我 自我 消瘦苍白的我

苦的我 困的我 怨的我 病的我 怒的我

被分蚀的我

瞬间 消失了

你诋毁不了 反的我

心火

猖狂的熊熊烈火

只剩下弱不禁风的小火种了吗？

经过时间的飞越

自己已经提不起劲来燃烧了吗？

全都是我的个人因数吧

我是如何从大火变成小火种

这我自己都知道

三分钟热度是一点

网路世界的诱惑又是一点

自己90后的性格又是一点

我总是把事情都想得很好

把事情计划的很好

可是当要自己实践的时候

全都瞬间消失打乱了

问题就是过程的辛苦

太难捱了 太痛苦了

遇到阻碍 就想倒头返回

而不是想想该如何越过阻碍

也许就是保持这种态度一路过到现在

才不觉得自己成长了许多吧

chun hing说过

讲没有用 重点在于你的行动

可是往往就是在行动上出了问题

要行动 却又止步了 

是有多么多无形的阻力在影响着你

打败无形阻碍就能成事了吧

看待自己课业的东西的时候

自己是什么心态了？

和你吃饭一样吗

和你冲凉一样吗

和你睡觉一样吗

和你拉撒一样吗

其实都是一样的

它和他们一样

都是必要的

在你的生活点上

 可是看待它的时候

就和看待其他事情的情况不同了

它往往是被忽略 被取代的那一个

它被优先选择的几率少之又少

别人我不知道 但我知道我自己是这情况

chun hing给了这样的举例

而我觉得好有道理

生为人父后

难道你可以因为不喜欢他的长相而选择不养他？

不能啊 你不养他没法活的

难道你可以因为要看戏而在他饿的时候不喂他？

不能啊 你不喂他会饿死的

 

对待课业我们就该负责任

并抱着对待养孩子的态度

对待自己的课业

该有的责任和态度

就算有么辛苦你也得继续

因为它是一件你该做的事

相反的

你也可以不做

没有问题的

然而没有问题的问题

在不久之后你就会看得见

慢慢的越来越多出现在眼前

到时候你后悔都没用只能长叹

火种还在

就还有燃烧的机会

最后只剩下的是自己的毅力

该如何花时间让它继续成为大火

错误时刻

应该是我发现的太迟
才会让你认为一切皆有可能

我抱歉
在这几个月的时间里
原谅我的无知
希望没伤你太深

我拒绝
是为了把伤害化小
虽然残酷 但是必要

我害怕
是因为一切太过好
但我却不以为然
也没看清才让你产生错觉

我想说
时间不对 人也不对
对你来说 也不值得
不必等待 放手离开
你可以找到更好的

对不起也谢谢你。

跨回原点

独自一人的时候

你往往才会有很多时间去思考

思考什么

任何事情都能重新思考

但是很多时候

思考需要花很多的时间

而让人不愿去思考

省却那一部分的大把时间去做更多事情

可是没了思考

该怎么去行动

该怎么去向前

该怎么去成长

思考了很多 思考了很久

觉得自己本可以跨一大往前

没想到到头来发现自己还在原地打转

是多么的让人觉得可笑

时间久了就能淡忘一切

这我知道 我也相信

但是看见你还是会莫名的 莫名的

不知怎的 有种说不出的感伤

原来彼此建立起的情感那么的脆弱

不堪一击得让人不敢置信

我也好讶异

就算曾经许诺过

但一旦你不想不愿了

所有的承诺也就都飘得远远的

想追回来吗 

不同的起跑点 你只能在后看着

那背影渐渐变小 直到消失为止

不必觉得失落 因为这只是人生的一小部分

也许下次会再经历同样的事情

一直循环着 让你觉得跨步往前

然后再回到原点 

这才能使你的生命一直继续下去

我知道你看着我

因为我也看着你

可是我不知道

你是以什么样的心情来看着我

惋惜 还是感叹

还是不存夹着任何情感

只是冷冷的看了一眼

弄不清原因

就像突如其来

不知怎么的断然就成了陌生人

我会往前看

但我害怕的是回到原地

你会站在那儿望着我

而我不愿看到的是

微笑着的你

会让我不忍心的拒绝

多看一眼

是多么的意志不坚啊

承认自我的脆弱

不是为了让你有多一次的机会

而是要让自己明白自我的弱点

久而久之 让它变得更好 

就是为了不断提醒自己

循环才会一直存在着

时间可以继续

可是我想往回跑

或许这样

我们的起跑点才不会相遇

可是我没有后悔

从来都没有这种想法

只是有点郁闷与不舍

辛苦建立的

不费吹灰之力就消失殆尽

人类最敌不过的就是自己的情绪

它与你的理性完全背道而驰

就像同时拥有两样东西

就会有比较 然后开始选择

可是最难的是他们需要共存

没有唯一 就该懂得衡量

心/急

只是太心急
快到让我自己都忘了停下脚步
慢慢的 欣赏这个世界

也是因为太心急了
让我自己忘了如何去思考
慢慢的 去了解整个过程

也许是因为太心急
让我忘了如何去表达这一切
慢慢的 对一切都不再熟悉

太心急
让我忘了如何去了解他人
慢慢的 开始自私封闭自己

或许是因为太心急
让我忘了如何放慢速度
慢慢的 距离成了障碍物

是我太心急
让我忘了该如何处理细节
慢慢的 样样都开始不完美

只有心急
才能快点让我忘了你我之间
慢慢的 我才能痊愈

如果心不急
是不是就能改变一切了呢？